Wat doet een KNVB-waarnemer in godsnaam?

26 augustus 2015 | StefanS | .... kopt binnen

Wat doet een KNVB-waarnemer in godsnaam?

Mijn buurman is een gluurder. Dat is niet erg. Integendeel. Het is verwonderlijk hoe snel je gewend raakt aan een bosje haar met oogjes dat boven de rand van de schutting uitsteekt om te kijken wat je dagelijks aan het doen bent. Zodra ik de deur uitga en ik zie aan de overkant van de straat iets bewegen in de rododendrons, heb ik geen illusie dat het een konijn is. Uit ervaring weet ik dat daar mijn 43-jarige buurman staat in een grijze regenjas waar twee spierwitte benen onderuitsteken die verdwijnen in twee rode kaplaarzen. Mijn vriendin doucht steevast met de luxaflex dicht want anders heeft ze zo’n last van de schittering van zijn verrekijker. Onze glurende buurman was een wezenlijk onderdeel van ons bestaan.

Juist ja, was. Want sinds twee weken volgt hij ons niet meer. Nergens meer. En dat is gek. Zodra ik ga hardlopen hoor ik geen gehijg en gepuf meer achter me. Ik lees weer in mijn eentje de krant. Mijn vriendin doucht met de luxaflex open en zont zelfs weer topless in de tuin. Geen gekerm of opstijgende rookwolken van zijn shaggie die boven de schutting uitsteken, niks. ‘Hij zou toch niet overleden zijn?’ vroeg ze aan me. Na wat navraag in de buurt scheen het erger te zijn dan wij dachten. Buurman had een nieuwe baan. En nog een beste ook. Hij is functionaris onder de noemer ‘waarnemer voor de KNVB’.

Ik had er nog nooit van gehoord. Wat doet een waarnemer in godsnaam? Gelukkig staat de vacature online. Na het drie paginadikke epistel te hebben doorgenomen kwamen er toch wat vragen bij mij naar boven.

1. Hoe moet mijn buurman waarnemen?
Als waarnemer zit je dus in het publiek en kijk je dus naar het gedrag van ‘alle betrokkenen’ rondom de wedstrijd. Dus een kind dat een bal op het veld schopt, komt in de rapportage. Zodra een speler dit kindje vervolgens schopt, komt dit in de rapportage. De vader van het kindje komt het veld op en deelt een muilpeer uit aan de speler, dit is terug te vinden in de rapportage. Het escaleert, het hele team besluit de vader door het drainagesysteem van de grasmat te drukken; dan mag de KNVB-gluurder alleen rapporteren want ‘de waarnemer grijpt niet in bij excessen.’ Hedendaagse dappere dodo’s dus. Dit is hetzelfde slag volk dat bij een ongeluk met de camera paraat staat maar de ambulancebroeders vervolgens geen doorgaan verschaft.

Lekker baantje, als ik op een zomerse dag een terrasje pak en drie uur lang vrouwen begluur vanachter de zonnebril, doet de KNVB-waarnemer hetzelfde. Echter krijgt hij ervoor betaald en dien ik een meier af te tikken. Een hoogst oneerlijke verdeling.

2. Heeft mijn buurman een voorbeeldfunctie?
Het is niet de bedoeling dat de waarnemer met een naveltruitje ten tonele treedt, een blik Schultenbräu opentrekt, aan zijn kruis krabt, een Javaanse jongen opsteekt en deze met een F-pupil deelt, want ‘de waarnemer vervult als KNVB-official een voorbeeldfunctie’. Wat is een voorbeeld als zelfs scheidsrechter Gözübüyük na de dood van grensrechter Richard Nieuwenhuizen met een ‘respect’ bandje, theatraal door de Euroborg paradeert in een thuis bedacht toneelstukje? Laat de KNVB het huidige personeel eerst in bedwang houden voordat ze dit soort eisen stellen.

3. Bij welke club moet mijn buurman langs?
Tot mijn verbazing las ik welke clubs hij mocht waarnemen. Daar staat: ‘bij teams die hebben aangegeven niet te willen spelen tegen ..’ Nou zal die helemaal mooi worden! Er kan dus een team zeggen: ‘wij willen niet tegen V.V Waspik spelen want die zijn veel beter en daarmee treiteren ze ons.’ Dan stuurt de KNVB vervolgens een verkenner eropuit die gaat kijken of dit klopt. Dat zijn toch regelrechte NSB-praktijken, of heb ik het mis? Dan komt mijn buurman inspecteren naar wat? Volgens de vacature naar ‘de diverse veiligheidsaspecten’. Wat houdt dat in? Of de tap wel op Arbo-hoogte is? Of Tante Tinni stalen neuzen draagt bij het frituren? Als waarnemer word je ondersteunt door ‘orderhandhavers’ zodat je niet bij op- en aanmerkingen direct een verbouwing van je snotfabriek krijgt. Ik proef dat deze laatste maatregel is getroffen na wat slechte ervaringen rondom de waarnemers.

4. Heeft mijn buurman een vooropleiding nodig?
Over een vooropleiding voor deze functie stelt de KNVB zich overigens coulant op. ‘Niet verplicht, wel aanbevolen.’ Dit zegt al genoeg over het kaliber van de baan. Als u nu eens goed met uw snufferd op het beeldscherm drukt, staat er tussen de witregels te lezen: ‘elke boerenlul kan KNVB-waarnemer worden.’

Want stelt u zich eens voor:

Vraag:              ‘Mijnheer KLM, moet ik om piloot te worden ook een opleiding volgen?’
Antwoord:         ‘Nou, trek eerst even dit pak aan en maak even wat vluchten met voldoende passagiers. Dan kan je altijd nog kijken of je de opleiding wil gaan doen.’ 

Of:

Vraag:                ‘Dokter zeg eens, heeft de toegewezen chirurg veel ervaring?’
Antwoord:           ‘Hij heeft ooit eens een aflevering van ER gekeken en een mango tot in perfectie geschild. Is dat een antwoord op uw vraag?’

U ziet zelf: een KNVB-waarnemer zijn vereist geen vaardigheden.

5. Hoe moet de buurman solliciteren?
Een van de laatste zinnen van de vacature is bijna poëtisch te noemen en hangt ter nagedachtenis van mijn buurman als tegeltjeswijsheid op de plek van onze schutting waar hij altijd overheen gluurde.

‘Belangstelling voor deze functie? Dan wordt u verzocht te reageren op deze oproep.’ Oh werkelijk? Ik dacht dat ik op mijn krent moest blijven zitten en dat deze baan gewoon mijn kamer kwam binnenwaaien. Ik dacht deze functie lijkt me wel wat, laat ik wachten tot de volgende vacature voorbijkomt, dan word ik misschien vanzelf voor deze functie aangenomen. De schrijver van deze vacature heeft er volgens mij voor gekozen om de aanbevolen opleiding niet te volgen.

Aangezien de buurman toch zijn baan wilde behouden en wij de buurman, hebben we een tussenoplossing gevonden.

Ik loop ’s weekends met ongecontroleerde noppen door de woonkamer, scheld tegen de Friese vlaggenist koffiemelk, zet de muur van afwas op twee meter en loop weg als mijn vriendin mij terugfluit. Zij deelt gele kaarten uit die ze vervolgens niet op het wedstrijdformulier vermeldt. Sindsdien staat de buurman weer ’s weekends met lieslaarzen aan in onze vijver; zijn regenjas wagenwijd los en rapporteert deze risicowedstrijd netjes bij de KNVB.

Gedane zaken nemen geen keer.

Filmpje Gözübüyük


Een risicowedstrijd bij de F-jes: dit een zaak voor de KNVB-waarnemer


Vinger affaire Edwin Gorter 1994-1995

FacebookTwitterGoogle+
Deel dit met vrienden via:
TwitterFacebookGoogle+WhatsApp

Bekijk ook..

Reageer

> > >
Wat doet een KNVB-waarnemer in godsnaam?