'Kopt binnen': 'Tijd voor een statement'

01 oktober 2014 | StefanS | .... kopt binnen

In de weken dat Platini bekend maakte dat hij zijn toegeschoven omkopingsklok van 20k wil houden en het in de AZ-soap bakkeleien blijft of Alex ‘kippenhoeder’ Pastoor nou wel of niet lekt als een incontinent Tena-lady-sletje, slaat de openbaar aanklager betaald voetbal nu ook prominent met de vuist op tafel. Broek omhoog, borst vooruit en vinger aan de pols want er moet en zal een statement gemaakt worden. Dit kan gewoon niet zo langer, wij zijn het zat, beu en doe er ook direct een partijtje ‘er helemaal klaar mee zijn’ bij. U zult het ook hebben gevoeld, de pijn is immens en de wond laat littekens achter: er is het Nederlandse voetbal dit weekend groot onrecht aangedaan.

Oh ja? Oerwoudgeluiden vanaf de tribunes? Het jachtseizoen is geopend op de ooievaarstatoeage van Immers? Cocu beticht van het hebben van een mening? Of legde Stewart voor zijn beurt een driedubbele woordwaarde met zijn favoriete scrabblewoord: ‘integriteitskwestie?’ Nee, was het maar zo pietluttig. Het onrecht neemt de proporties van een Fukushima ramp aan. Het Nederlandse voetbal heeft dit weekend een botbreuk opgelopen en het herstelproces is scheefgegroeid. De spelersbus van Ajax stond zaterdag in de file waardoor de wedstrijd NAC – Ajax een kwartier(!) later dan gepland moest beginnen. Kerst met schuine schuifdeuren, een kwartier. Halleluja en prijs de heer, laat het de parkeerwachters des vaderlands niet horen want die schrijven zich bij dit soort tijdverkwistingen een reumavingertje.

Een kwartier, dat zijn vijftien keiharde minuten. In dat tijdsbestek zet televisie sliskok Jamie Oliver een ricotta met geflambeerde schapentepels gedrapeerd in een fajita met uilenslijk op tafel. Vijftien hele minuten. Dat kan en wil de openbaar aanklager niet over zijn kant laten gaan. Wat denkt Ajax wel niet? Dat ze boven de wet staan? Kijk als we nu geen statement maken, gaan straks alle spelersbussen in files staan, dan loopt het finaal hier uit de klauwen. Voor je het weet spelen we op dinsdag omdat de spelersbussen van de uitploeg steeds maar weer dezelfde op- en afrit van de A2 blijven nemen, in de hoop op een file te stuiten. Dus hier, slokkie water, schraap de keel, zijn we er klaar voor? Ik heb er zin aan, kop ‘em binnen, hoppa, op de stropdas, panklaar, ons statement? Daar komt ie: De openbaar aanklager betaald voetbal gaat een onderzoek instellen.

Een onderzoek. Heftig. Een onderzoek waarnaar vraag ik me af. Het is al duidelijk dat er wegwerkzaamheden waren op de A27. Frank de Boer sprak, na het ophalen van een ‘te-laat-briefje’ bij de conciërge van de NAC, de schuldige scholierentekst: ‘Het was niet handig zo laat te komen, maar van de politie mochten we niet over Rotterdam rijden.’ Dus de hoofdcoach van Ajax, multi-miljonair, winnaar van de Champions league, wereldbeker, UEFA- en Supercup met 112-interlands achter zijn naam trekt zich daar ook maar iets van aan? Wat denkt Franciscus nou zelf? Dat er langs de snelweg rondom Rotterdam bermbommen liggen in de hoop dat de spelersbus van 020 langskomt?

Het is niet de openbaar aanklager maar juist Frank die een statement moet maken. Op de wedstrijddag gewoon twee van die zwarte strepen à la Rüştü Reçber onder de ogen, een M107-kanon met een 175mm kaliber op het dak van de spelersbus schroeven en in camouflage-outfit ‘Operation Dessertstorm’ achter het stuur kruipen. Tijdens het rijden kan De Boer met opengedraaide ramen de langs de snelweg gepositioneerde journalisten met wat Coehoornmortieren begroeten en mocht de rivaliserende supportersvereniging via de lucht een counter-attack in gedachte hebben, dan heeft Frank voor luchtdoelen vanzelfsprekend de FIM-92 Stinger met infrarood-geleide raket achter in de kofferbak liggen. Voor het betere grondwerk moeten we de 28-koppige Ajax selectie niet over het hoofd zien, allen logischerwijs voorzien van de semiautomatische Diemaco C7 (met M16 Hollow-point patronen) en een door sergeant-majoor De Boer gedrilde aanvalstactiek.

Kijk, dan is te laat komen geen optie. Dan laat je als team zien dat je geconcentreerd bezig bent met de warming-up. Via een dodemansrit op de A16 waar de 010 supporters louter als kanonvoer dienen, drukt Frank op de toeter die een ‘Dukes of hazzard-geluid’ tentoonspreid en na het nemen van een flinke schans, anderhalf uur van tevoren op de middenstip van NAC landt.  Dan maak je een statement. Dan laat je als opperhoofd van Ajax zien dat er niet met jou te fucken valt. Nu huilt ‘Frank the Farmer’ voor de camera en loenst met zijn heterochromische blik angstig richting Rotterdam-Zuid. En dat alles om een onderzoekje.

Want wat gaat de openbaar aanklager nou precies onderzoeken? De voordelen van verkeersborden in braille? Dit ingestelde onderzoek riekt naar de onderzoekscommissie van ‘Project X Haren’ waar het gehele onderzoek uiteindelijk duurder was dan het herstellen van de opgelopen schade. Er hoeft niet eens een onderzoek te komen, ik weet nu al wat de uitkomst word. Acht maanden verder, na eindeloos gekeuvel, een team van dertig man die voor het oog van een handje vol camera’s waar zinnen in worden gesputterd in de trant van ‘we vinden het zeer spijtig’, laten ze definitief de slotconclusie optekenen: de vertraging kwam door de file en deze file kwam door teveel auto’s. Waarna de heren de papieren rechtkloppen, de stropdas aantrekken, handen schudden en alweer op weg zijn naar het volgende onderzoek. En zo draaien de wielen van de bus rond en rond.

Hieronder beelden uit 2009 waar de huidige spelersbus van Ajax werd gepresenteerd, let op het diepte-interview van Bakircioglü, Jol en Vertonghen over de inmiddels onverantwoorde spelersbus (skip naar 1:49).


 

FacebookTwitterGoogle+
Deel dit met vrienden via:
TwitterFacebookGoogle+WhatsApp

Bekijk ook..

Laatste reacties

Haha! Wat een heerlijke column weer! Laat iemand deze maar even voorhouden aan Frankie zelf:-D

Geniaal, Op de wedstrijddag gewoon twee van die zwarte strepen à la Rüştü Reçber onder de ogen, een M107-kanon met een 175mm kaliber op het dak van de spelersbus schroeven en in camouflage-outfit ‘Operation Dessertstorm’ achter het stuur kruipen. *mamba*

> > >
'Kopt binnen': 'Tijd voor een statement'