Héérlijk dat we het EK niet hebben gehaald

16 december 2015 | StefanS | .... kopt binnen

Afgelopen week is de EK loting van 2016 bekend gemaakt. Een uitvoerig vinger-in-de-oren-en-heel-hard-lalalalalalala-roepmoment. Deze zomer is voetbal dood. Een vastemaand. Nederland is niet aanwezig op het toernooi en ik vind het heerlijk. Eerlijk. Dat ene toernooi waarna Griekenland met hotseknots-begonia-voetbal zich europees kampioen mocht noemen? Ik zou liegen wanneer ik zeg dat ik ook maar één wedstrijd van dat toernooi heb gezien.

WK-trauma
Ik sluit het af. Wil het niet zien. Het is alsof ongevraagd de beelden van de wk-finale voorbijschieten waar ik de punt van Casillas’ schoen tegen de bal van Robben zie gaan. Dan zap ik direct weg. Die beelden zijn schadelijk voor mijn gezondheid. Hartslag springt omhoog, handen transpireren. Zenuwaanvallen. Dan proef ik plotsklaps de smaak van thuisbezorgde spareribs en Hertog Jan-bier weer. Weeïgheid in combinatie met bitter verlies, ik kan er nog steeds over mijn nek van gaan.

Ik pleit voor propaganda op Noord-Koreaans niveau. Jaag het Nederlandse publiek maar angst in. Verloren Oranje-finales mogen alleen nog maar met een expliciete waarschuwing uitgezonden worden. Dat Tom Egbers verplicht met een Roy Donders-juichpak en een bos wortelen op zijn hoofd in ons beeldbuis springt, paniekerig met zijn armen begint te zwaaien om vervolgens door een vuvuzela te schreeuwen:

‘ATTENTIE ATTENTIE. De volgende beelden zijn traumatisch. Wij geven u geruim de tijd om het porselein op zolder te leggen, een inboedelverzekering af te sluiten en kindertjes buiten pappa’s handbereik te plaatsen.’

Vijf minuten wachten, en dan pas die beelden. Dat gaat veel echtscheidingen schelen. Als het op pakjes Marlboro kan, dan kan het ook op de Nederlandse televisie.

Oranje Uppies
Het besef dat voetbal alleen nog maar een prijzenoorlog is, maakt het gemis van dit EK duidelijk. De commerciële machine is immers adaptief en niet te stoppen. Wolter Kroes heeft zijn tekst aangepast en staat al te oefenen voor de spiegel om zijn EK-hit op ons kikkerlandje te torpederen: ‘We zijn er niet bij en dat is primaaaaah Vivaaaaah Hollandiaaa.’ Handjes in de lucht, natuurlijk. Met een kinky polonaise, vanzelfsprekend. Polonaise zoals de polonaise nog nooit is gelopen. Geen handjes op de schouder maar vuistdiep in de reet van je voorganger. Die Kroes heeft er kijk op, hoor. Een pionier in zijn vakgebied. Medio april zal de afgeprijsde hitsingel in de Kruidvat liggen.

Om ‘onze jongens’, die eenzaam vanaf de bank moeten toekijken, een hart onder te de riem te steken zal Albert Heijn Oranje Uppies lanceren die u bij iedere €10 aan boodschappen krijgt. Er wordt een koopstorm verwacht om alle 22 stuks te verzamelen, daarom drukt bierbrouwer Heineken zijn wk-actie er ook maar doorheen. Bij aankoop van een sixpack Heineken krijgt u een oranje blindegeleidenstok en oranje robotlabrador die na elke drie misstappen ‘Heeeey Blindje?’ blaft. Uiteraard zolang de voorraad strekt.

Dit EK bespaart ons zoveel
Een zomer geen EK scheelt niet alleen in de portemonnee. Ook nutteloze tv-beelden blijven uit. Geen beelden van volwassen mannen die het Nederlandse elftal een maand lang nareizen onder de noemer: ‘fanhysterie’ om zo een slecht huwelijk te verdoezelen. Interviews met Quincy Promes die in een cryptische lawaaitaal duidelijk maakt dat we wel heel veel de lange bal hanteren (‘Alles hoog, alles hoog’), blijven ons bespaard. Geen Sierd de Vos die tijdens een penaltymoment in de 93ste minuut ons tipt over een Frans restaurant met uitzicht op een blinde muur waar de schele ober met zijn kalknagel de slakkensoep op smaak brengt. Een verademing.

Francofielen blijven thuis
Nu oranje zich niet heeft gekwalificeerd staan de relaties van Chazia Morali, Philip Freriks en Ivo Niehe op spanning. De zelfverklaarde Francofielen gingen uit van zomerzendtijd waar ze eindeloos konden zemelen over stoffige chansons uit het land waar ze twee keer per jaar naar op vakantie gaan en elke dag naar dromen. Helaas voor de partners moeten zij in plaats van wij deze zomer luisteren naar oeverloze poeha over vergane glorie en zelfbevlekking tijdens het ochtendontbijt van verse jus en Bakker Bart-croissants. Ga er maar aan staan.

Ook emo tv-reportages over de aanslagen in Parijs moeten we missen. Het droeftoetergezicht van NOS-verslaggever Henry Schut –om zo te onderstrepen dat hij het meent– gaan we niet zien. Bert Maalderink die over de Bataclan-beelden het gedurfde bruggetje naar de trainingsvelden maakt: ‘En van het ene drama springen we over naar het volgende drama: het spel van Oranje onder Blind.’ Het blijft ons bespaard. Geen Yolanthe Cabau op de tribune die XaXa Caravan Cevitan in de tricolore van Nederland heeft geschminkt om zo pappa van de reservebank te juichen.

We krijgen het allemaal niet te zien.
Nee, het is echt héérlijk dat we het EK niet hebben gehaald.

Ik kan wel janken.

‘ATTENTIE ATTENTIE. De volgende beelden zijn traumatisch. Wij geven u geruim de tijd om het porselein op zolder te leggen, een inboedelverzekering af te sluiten en kindertjes buiten pappa’s handbereik te plaatsen.’

Het WK van '74


WK-finale van '78


Voor diegene met een sterke maag: het wk van 2010

 

 


 
FacebookTwitterGoogle+
Deel dit met vrienden via:
TwitterFacebookGoogle+WhatsApp

Bekijk ook..

Reageer

> > >
Héérlijk dat we het EK niet hebben gehaald